Mi relación con el padre

Cómo ha sido mi relación con el padre y en qué manera me ha afectado hasta el día de hoy ? Aquí encontrarás reflexiones honestas compartidas por algunos de nuestros compañeros de la agrupación sobre este tema.

Experiencias

Hola mi nombre es Cristina y soy neurótica. La relación con mi padre fue muy complicada, llena de mucho odio de mi parte hacia él. Le sentía mucho rechazo porque para mí él siempre fue una persona que nunca le gustó la responsabilidad de su familia, siempre lo veía enojado, molesto y frustrado con su realidad.

Él nunca estaba en casa, vivía con su familia de origen y cuando llegaba a venir a vernos, siempre se enojaba o bien estaba dormido en un sillón viendo el fútbol, de ahí es que yo comienzo a desarrollar mucho coraje y despreció hacia él.

Siempre sentí que nunca le importó su familia, cuando él llegaba de visita a casa, se iba enojado, por el desorden que había en casa, y se salía golpeando la puerta. La relación con mi padre, marcó mi relación con los hombres, porque siempre pensé que todos los hombres eran iguales que mi padre, sus gestos, su físico, todos ellos se me hacían un reflejo de él, para mi todos eran igual que él irresponsables y flojos. 

Gracias a llegar al grupo, puedo darme cuenta que mi padre vivía frustrado con su realidad, que no podía con ella y que él intentó darme lo que pudo en su momento. La agrupación me ayuda a perdonar a mi padre y a aceptarlo tal cual fue, para que yo pueda aceptar mi infancia y poder restructurar mi relación con el sexo masculino.

Muchas gracias por el espacio y serenas 24.

La relación con mi padre

Soy Betty y soy neurótica.
Mi relación con mi padre fue agridulce. Cuando era niña, lo veía como mi superhéroe: sabio, generoso, alegre.

Estar a su lado me hacía sentir segura y profundamente feliz. Pero también hubo momentos de miedo. Su carácter explosivo generaba discusiones constantes en casa, y cuando se enojaba, nos lastimaba con palabras y acciones.

Hoy mi padre ya no está. A veces lo recuerdo con ternura, otras veces con rabia. Aceptar esta dualidad ha sido parte de mi proceso.

En el grupo Aprendiendo a Vivir, he encontrado un espacio donde puedo hablar de esta relación sin miedo ni juicio.

He descubierto que no estoy sola, que el dolor se puede compartir, y que poco a poco es posible encontrar paz y aceptación.

Gracias por el servcio.

Mi relación con mi Padre

Mi nombre es Mar y soy neurótica. Cuando era niña la relación con mi Padre era buena, era mi mejor amigo, lo veía inteligente, trabajador, buena persona, sabio, honesto, guapo y sociable.

Negué su Enfermedad del Alcoholismo, nunca me dí cuenta que estaba enfermo, siempre pensé que la culpable de todos nuestros problemas era mi mamá. Pero una vez lo descubrí con su amante, no podía creer que Mi Padre, fuera un Mentiroso, un Alcohólico, sentí mucha decepción, caí en depresión y mucha tristeza.

Cuando llegue a Neuróticos Anónimos me invitaron a hablar de mi papá, trabajar los resentimientos para poder perdonarlo. Han pasado años para poder recordar cómo era mi papá realmente, entenderlo y perdonarlo.

Escuchar las reuniones me ha servido para recordar el historial y poder hablarlo en un lugar de Respeto.

Hay muchas cosas que no recuerdo pero con la ayuda de mis compañeros voy avanzando.

Aún estoy en el Proceso del Perdón, y gracias al Grupo acepto que soy hija de un alcohólico ya sin sufrimiento.

Experiencia de madre neurótica

Mi nombre es Cristina y soy neurótica. 

En mi caso personal, yo no quería ser mamá, yo desde que era niña entendí que los hijos eran un problema, entre más hijos, más problemas, más angustias, menos tranquilidad y estabilidad económica.

Al menos eso fue lo que a mí me tocó vivir, en una familia numerosa, donde éramos 5 hijos bajo la responsabilidad de una madre, que cargaba con los gastos económicos de la familia.

Este historial, me hizo sentir mucho rechazo a ser madre, porque yo no deseaba repetir la misma historia de carencias económicas e inestabilidad en todos los ámbitos.  Yo decidí embarazarme, porque era lo que seguía, después de haberme casado. Era el siguiente paso, yo sentía la presión de la sociedad y la familia.

Recibí muchos comentarios con respecto al reloj biológico de una mujer, sobre la importancia de tener familia y bajo este contexto, es que yo me embarazo.

Este proceso del embarazo fue muy doloroso emocionalmente, por que yo sabía que en el fondo yo no deseaba ser mamá, yo jamás experimenté un deseo de hacerme responsable de una vida nueva; y obviamente mi cuerpo lo sabía, de ahí que siempre hubo amenazas de aborto.

Lo que yo llegué a pensar en ese momento, es que mi vida se habría estancado, porque ahora las prioridades cambiaban y mi desarrollo profesional, que era lo que más me preocupaba, ya no tendría importancia.

En mi caso personal sufrí una depresión postparto, porque sentí una gran responsabilidad en el cuidado de un bebé y una gran incapacidad para manejar los nuevos cambios que se estaban viviendo.

El día de hoy con una terapia de 12 pasos, puedo trabajar mis emociones con respecto al miedo, intolerancia, desesperación y rechazo que siento al cuidar de una hija y con la ayuda de las experiencias de los compañeros, me permiten tener la oportunidad de intentar escuchar las necesidades de la hija, poniendo énfasis en lo que ella me menciona; hasta un punto que he podido sentir gran emoción al ver su desarrollo durante su infancia.

Muchas gracias por la oportunidad de compartir mi experiencia.

Experiencia maternidad y neurosis

Hola, mi nombre es Andrea y soy neurótica.

Para mi la maternidad es la experiencia más increíble que he tenido como ser humano, pero también la más difícil y como mamá neurótica mucho peor porque con la neurosis ya mis emociones están a tope, y con las hormonas del posparto noté que esas emociones se exhacerbaron.

Desde que el hijo llegó a este mundo tuve la intención de darle lo mejor, para que no pasara por lo mismo que yo (soledad, neurosis, adicciones y diagnósticos psiquiátricos), pero creo que ese fue el error porque me obsesioné con la idea de que el hijo tenía que ser conforme a un molde que yo había fabricado en mi mente y cada vez que actuaba diferente me resentía hasta llegar incluso a agredirlo; entonces de una buena intención realmente salieron cosas peores a causa de mis falsas expectativas.

Adicionalmente me sentía irritable por todos los cambios, la falta de sueño, el desgaste físico, la lactancia, los cambios en mi cuerpo, las disputas y el distanciamiento con la pareja.

Me di cuenta que fui una persona irresponsable desde la concepción de mi hijo porque nunca me informé ni tuve conciencia realmente de todo lo que representaba la llegada de un nuevo ser en mi vida, de lo que tenía que afrontar y de toda la necesidad de amor que el tenía. Yo no quise un hijo para entregarle lo mejor de mi, sino para que el me entregara lo mejor de si y me hiciera compañía, fui muy egoísta.

Afortunadamente con la terapia de doce pasos de Neuróticos Anónimos encontré compañeras que me rodearon y acompañaron para llevar lo mejor posible esta nueva etapa de mi vida y aprender a darle al hijo ese amor, comprensión y aceptación que necesita.

Ya no estoy sola y el grupo me ha cobijado e indirectamente ha cobijado a mi familia porque gracias a un Poder Superior he podido tener cambios que se ven reflejados en una mejor relación con mis seres amados y una vida más tranquila.

La Pereza

Hola, mi nombre es Cris y soy neurótica. Para mi este defecto de carácter ha sido muy complicado de aceptar, porque yo siempre pensé que yo era una persona muy responsable y comprometida con todas las actividades que se me asignaban. 

En la escuela nunca llegaba tarde y mis tareas siempre estaban impecables. Al llegar al Grupo, voy descubriendo que en realidad soy una persona que le cuesta mucho trabajo levantarse de la cama, siempre tengo mucho sueño  y hay una sensación de que no quiero salirme de mi cama calientita y cómoda. 

Empiezo a darme cuenta que me pesa moverme, no me gusta pensar en posibles soluciones a los problemas, estoy atenida a lo que los demás digan y propongan y yo simplemente asiento con la cabeza, por que no me gusta esforzarme en pensar, en intentar ver opciones, yo dejo que los demás tomen las decisiones. El problema con este tipo de actitudes en mi vida personal, es que siempre estoy muy temerosa de los problemas, porque no se como enfrentarlos, siempre ando buscando quien me proteja y los enfrente. 

Me cuesta ser una persona propositiva, activa, asertiva, pensando hacia adelante, Lo que mis pensamientos siempre me dicen, es que quisiera que llegara la noche para ir a descansar y no saber nada más de problemas.

El dìa de hoy con la agrupación, intento aceptar que tengo mucho miedo a la vida diaria, y que la comodidad me hace daño, porque caigo en no esforzarme, y esto me produce mucha frustración. 

Con la ayuda de la terapia intento de poco a poco, hacer las cosas que tanta pesadez me causa, aprendiendo que se vale equivocarse y que no pasa nada, que el objetivo es intentarlo, cada 24 horas y que poco a poco se va lejos.

La Pereza

soy marthy y soy neurótica. Yo creí que no lo padecía, pero me quedo pensando en que voy hacer alguna tarea o trabajo y postergo lo que no me gusta hacer. Solo me enfoco en las que dan prestigio o algún pago ahí me exigo. Y eso me hace estancarme, frustrarme y dejo las cosas botadas o hasta que me hacen presión para realizarlas. Porque me provoca mucho esfuerzo y de solo pensarlo me canso.

Mi experiencia sobre la pereza

Mi nombre es Andrea y soy neurótica. La pereza es uno de los defectos que más dificultades ha causado en mi vida, de un lado querer hacer mil cosas, querer literalmente comerme el mundo (salir a diferentes lugares, hacer muchas actividades, tener varias amistades) y muchas veces no poder, no sentir la capacidad para realizar el esfuerzo que requiere lo que sea que me proponga. De un lado me llego a sentir cansada mentalmente (abrumada y sin capacidad de organizar mis ideas para empezar algo) e incluso físicamente ante la idea de tener que realizar un esfuerzo. Prefiero fugarme en cosas más fáciles y que me generan menos estrés (internet o actividades simples que no son prioridad).

Esto me ha causado muchos problemas en mis trabajos y relaciones con la gente porque llego tarde y se resienten porque me ven como que no me tomo en serio la vida pero la realidad es que si quiero accionar pero me cuesta mucho, me llego a sentir realmente bloqueada.

Afortunadamente el tener una terapia de doce pasos de me ha servido para conocerme mejor, identificar esas acciones que me causan dificultad y hacer lo necesario para empezar a moverme en la buena dirección. Aquí me enseñan a identificar mis prioridades y me dan las herramientas para aprender a enfocarme mejor en una cosa para poder terminarla. Agradezco a un poder superior y a sus servidores por no dejarme sola y acompañarme en toda esta lucha.

Sirvo por convicción o por condición ?

 El servicio es uno de los pilares fundamentales de nuestra recuperación, pero la intención detrás de nuestras acciones determina si estamos alimentando el espíritu o simplemente desgastando el cuerpo. En nuestras agrupaciones, nos enfrentamos constantemente a una pregunta honesta que sacude las raíces de nuestra enfermedad emocional:Sirvo por convicción o por condición ? 

Experiencias

Sirvo por convicción no por condición

Yo soy Alitia y soy  neurótica. A mí me cuesta mucho trabajo servir , yo sirvo por condiciónamiento .

La vida me ha llevado a un punto donde no tengo opcion , servir a los demás en momentos difíciles; como a mi papa en un proceso hospitalario y hacerme responsable de sus necesidades fue muy complicado para mi. Porque no tenía la convicción de servir.

Sentí que era un castigo de Dios , me dolió servir , dar de mi tiempo y de mi esfuerzo. Me resenti con todos por lo que vivi.  Para mí fue una fortuna tener grupo de autoayuda , ya que la agrupación me enseñó a servir sin emoción , ha intentar ser un conducto de ayuda para mis padres.

Por hoy gracias a la terapia ya tengo un trabajo y sigo apoyando a mi mamá . No ha sido fácil empezar a tener la convicción de servir . Ya que sido muy egoísta .Pero vivo un proceso de recuperación en Aprendiendo a Vivir

En el ámbito de la recuperación de adicciones y problemas emocionales, los grupos de 12 pasos son una herramienta muy efectiva para ayudar a las personas a superar sus dificultades y encontrar un camino hacia la salud y el bienestar. Estos grupos, basados en el modelo desarrollado por Alcohólicos Anónimos (AA), han demostrado ser eficaces para ayudar a miles de personas en todo el mundo.

¿Sirvo por convicción o por condición?

Hola compañeros mi nombre es Toño P y soy neurótico. Gracias por el servicio.

Para mi el servicio es el complemento ideal y perfecto de mi terapia, ya que aparte de la tribuna y el apadrinamiento, cualquier otra actividad que haga dentro del grupo (o fuera) me aliviana y me saca de mis pensamientos locos y de mis ideas pertinaces que me llevan a darme la razón en las cosas y, en consecuencia, hacerme daño a mí mismo o, peor aún, a otra persona o grupo de personas, sea en la familia, en el trabajo o alguna actividad con otras personas.

El servicio hace que me “salga” de mí mismo y piense en otras cosas, generalmente más productivas y mejores que los pensamientos que yo genero.

El servicio me hace que pueda un poco conocerme más y poder dejar de pensar en mí. Me ayuda a bajar mi egoísmo.

Por ejemplo, ahorita mismo estoy pensando y reflexionando lo que estoy compartiendo, porque es un servicio y no una tribuna en la que sí debo sacar las cosas tal como las siento hablando de mí. 

Cuando siento que la enfermedad quiere crecer en mi, me pongo a hacer alguna ctividad (la que sea) para salirme de mi mismo y en pocos minutos me siento mejor y puedo seguir con mis actividades de una forma menos enferma.

Definitivamente, soy un convencido de hacer servicio en la agrupación o afuera para poder transitar po la vida de una forma más tranquila y posteriormente buscar la oportunidad de subir a tribuna y regalarles cómo me sentí.

Muchas gracias por el servicio, me aliviané estos minutos.

Sirvo por convicción o por condición ?

Hola me llamo Andrea y soy neurótica.

A través del servicio estoy aprendiendo y adquiriendo herramientas que me sirven para vivir de una manera diferente, para estar más tranquila y ser alguien útil en la sociedad.